Jeder kennt das Leid vergessener Benutzerzugänge, abgelaufener Zahlungsmittel, aufgekaufter Anbieter, die die eigenen Kunden leugnen wollen und dergleichen. Trifft das nicht zu, und man kann tatsächlich den Warenkorb mit Artikeln befüllen und schreitet zur virtuellen Kasse, ist der Kunde plötzlich kein König mehr. Hier muss der Online-Handel noch von seinem realen Konterpart lernen, zuerst das Geld zu nehmen und dann die Leistung einzustellen, nicht umgekehrt.

Die Auswahl eines Lieferdienstes, den man vertraut, wäre den Meisten sicher etwas wert, spätestens nach der zweiten Episode, dass der Bote den Aufkleber mit dem Hinweis fragil als Akronym für fällt regelmäßig auf Granit in der Lieferung interpretiert. Oder dem vielzitierten Abholort im Logistikzentrum, das sich verkehrsgünstig zwischen Jedletzberergstraße und Flughafen befindet.

Das weckt mein ökonomisches Interesse und ich versuche, mir einen fairen Preis dazu zu überlegen. Basierend auf den Wert meiner Zeit und den Mühen und Erniedrigungen, die ich bei Abholung erleiden muss, wäre eine Lieferung durch auf Rosenblüten schreitende Vestalinnen durchaus angebracht. Andererseits wäre eine einfache monetäre Zusatzmotivation für den Kurier bei erfolgreicher Ausübung seiner Aufgabe deutlich günstiger. Irgendwo dazwischen wird sich der Betrag für eine Zustellung schon befinden. Nach dieser Erkenntnis reserviere ich gleich einen Flug nach Stockholm nächsten Dezember.

Nachdem der Kapitalist in mir nun geweckt ist, überlege ich, wie man das Angebot ausweiten könnte. Zum Beispiel um eine günstigere Variante, bei der Kunde sich selbst um den Transport der Ware kümmert? Etwa sogar ab dem Ausstellungsort? Das ist eine bahnbrechende Idee. Ich nenne sie kostenlose Filialabholung und lasse mir die Idee patentieren!

Diese Woche soll alles anders werden und ich habe mir einen Plan bereit gelegt. Zunächst werden Tisch und Bürodrehstuhl korrekt eingestellt. Das erlaubt einen angenehmen Start in den Tag. Nach ein, zwei Stunden tausche ich dann den Sessel gegen einen Sitzball. Mehr Bewegung für Körper und Geist! Jedoch schon nach kurzer Zeit wird das ständige Wippen ermüdend und ich werde leicht seekrank. Die nächste Stufe wird vorgezogen. Das Arbeiten im Stehen ist ja der letzte Schrei, Tische, die elektrisch die Höhe verstellen können, sind schon seit Wochen sehr schwer zu bekommen. Aber was ist einem schon die eigene Gesundheit wert? Also ein Stehtisch. Langes Stehen ohne die richtige Unterlage ist aber ebenfalls nicht gesund und es muss also eine spezielle Matte untergelegt werden. Diese erlaubt ein ermüdungsfreies Posieren in den Videokonferenzen. Trotz der Unterlage macht es mir aber wenig Spass und ich wechsle zum ultimativen Setup in Sachen ergonomischer Produktivität. Nämlich einem Walking-Desk. Diese neuartige Apparatur ist normalerweise die Verschmelzung eines Laufbands mit der Arbeitsplatte. Da ich jedoch die Höhe meines Altbaus nutze, habe ich mich für eine Variante mit einem StairClimber entschieden. Kaum 45 Stockwerke und drei E-Mails später war es aber glücklicher Weise schon Zeit für das Mittagessen.

Gleich nach der Mahlzeit fiel mir aber ohne großen Aufwand die Lösung all meiner ergonomischen Schwierigkeiten ein. Oder genau gesagt, ich darauf. Die Couch egal ob mit rundem Rücken oder gerade, mit gefülltem Bauch und leerer To-Do Liste findet man auf dem Sofa am allerbesten zur inneren Balance!

Künstler: Bernd das B., Mitglied des Künstlerkollektivs KiKa, ca. 2003
Material: Raufasertapete auf Mauer

Das in Zusammenarbeit mit lokal ansässigen Handwerkern aus billigem Baumaterial errichtete Werk über den Denker der freien Verausgabung und Kritiker der Nützlichkeit steht den Anwohnern zur Schau – ein Experiment zwischen Erfolg und Scheitern, das mit seinen verschiedenen Problematiken den noch immer schwierigen Dialog zwischen zeitgenössischer Kunst und den sogenannten „kunstfernen Bevölkerungsschichten“ offenlegt.

Anders als das Vorgängerwerk beharrt das aktuelle aber wieder auf der gesellschaftspolitischen Verantwortung der Kunst; statt auf ästhetischer Autonomie besteht der Künstler in vielen Aspekten der präsentierten Arbeit dezidiert auf einer „funktionalen Einbindung der Kunst“.

Das Verdienst des Künstlers ist es, die Frage nach der politischen Qualität der Kunst nicht mehr vorrangig in Denkmodellen der Moderne, sondern in solchen der Postmoderne zu stellen. Proklamiert wird der Verlust der Utopie im fortgeschrittenen Kapitalismus und gleichzeitig wird die Auflösung eines hierarchischen Stil- und Formenkanons in der Kunst betont. Eklektizismus ist das Gebot der Stunde, ein „à tout-va“ scheint seit dem Ende des 20. Jahrhunderts möglich zu sein. Beides, der Verlust der Utopie und formaler Eklektizismus, führt zum Ende des Konzepts des einen Großen Narrativs, oder, wie im Katalog formuliert wird, zur Aufgabe des „Glaubens an thematische Enzyklopädien, in denen eine Theorie alle Welträtsel auf einmal löst“.

Für dieses zweite Werk bedeutete diese postmoderne Vorstellung zum einen eine inhaltliche Ausrichtung, in deren Fokus vor allem die Auseinandersetzung mit Kanonisierungssystemen und Methoden der Semantik eine zentrale Rolle spielt. Zum anderen werden in formaler Hinsicht immer wieder die Wechselbeziehungen von Architektur, Design und Kunst untersucht. So verwundert es nicht, dass die Malerei auf dieser Fläche eine deutliche geringeren Einfluss erhält als zuvor und stattdessen Schatten, Grau- und Weißtöne im Vordergrund stehen.

Die Wahl fiel unter den gegebenen Kriterien leicht und so machte ich mich, bewaffnet mit Zigarre und einem Buch unter den Arm geklemmt, auf in den Lainzer Tiergarten. Gerade die Tatsache, dass dieser im Winter gesperrt ist, macht es zu einem idealen Besuchsziel. An einer nicht näher bezeichneten Stelle bin ich über den Zaun und kaum auf der anderen Seite, schon fühlte ich die Entspannung durch meine Glieder strömen.

Dem Drang nach Relaxation endgültig verfallen, bin ich gleich zu einem lauschigen Plätzchen und habe mich meiner Lektüre gewidmet. Ganz in die Seiten vertieft, ist mir dann auch nicht weiter aufgefallen, als die lokale Fauna mich bemerkt und wohl in Erwartung von kalorischen Zuwendungen näher gerückt ist. Ich erspare mir an dieser Stelle Analogien zu Ereignissen, als ich von Säuen umringt war, denn ganz so trivial darf man so eine Situation nicht nehmen.

Dem Wildschwein geht es nur um sich, für Rücksicht ist das Tier ja nicht bekannt. Da die Rotte mich schon umzingelt hatte, war an einen Rückzug nicht mehr zu denken. Auch ein Ausharren wäre eine Nerven zerreißende Geduldsprobe geworden. In der Situation absoluter Hilflosigkeit erinnerte ich mich aber der alten militärischen Maxime, die eigene Schwäche zu nutzen, da der Gegner damit schlicht nicht rechnet.

Zum Glück hatte mein Handy Empfang und ich konnte an ein thematisch passendes Werk von Jaques Derrida gelangen, das ich den Tieren, selbstverständlich im Original, vortrug. Der Effekt der Tierphilosophie (oder meines gebrochenen Französisch) war so intensiv, dass sich die Familie schon nach dem ersten Kapitel verzog. Bis auf einen Überläufer, das als wehrloses Exemplar existenzieller Angst umgekippt war. Diese nahm ich dann, einem Gallier gleich, mit zur Dekonstruktion nach Hause. Und so endet auch diese Geschichte mit einem Bankett und sanglier rôti.

Also habe ich begonnen, selbst tätig zu werden. Neben der Büroarbeit ist die physische Betätigung ein exzellenter Ausgleich. Sicher, die Bau- und Arbeitszeiten müssen geplant werden, da gerade bei etwas langatmigen Videokonferenzen eine Unterbrechung durch Hämmern, Flexen und Bohren für Auflockerung sorgen kann. Oder zumindest einen guten Grund, sich davon zu machen. Dabei sollte man jedoch darauf achten, das Werkzeug außerhalb der Kamera zu lagern, manche Teilnehmer reagieren sonst ungehalten.

Mit etwas Geschick lässt sich die Geräuschquelle auch so gestalten, dass sie sich nicht eindeutig lokalisieren lässt, was insbesondere dann nützlich ist, wenn die irritierten Nachbarn vor der Tür stehen und nach dem Bautrupp fragen, der sich offensichtlich im Wohnzimmer befinden muss. Ein wenig tut es mir schon Leid für den älteren Herren in der Nachbarschaft, den jetzt alle für schuldig halten, aber er hätte die Palette Ziegel, die ich bestellt habe, auch nicht annehmen und im Vorzimmer lagern sollen.

Abgesehen von der angespannten Stimmung in der Nachbarschaft laufen die Bauarbeiten aber hervorragend. So konnte ich die Wand zur Nachbarwohnung an allen vier Seiten durchtrennen und mithilfe eines Hydraulikstempels Stück für Stück verschieben. Über die letzten Tage habe ich so schon ein ganzes Fenster dazu gewonnen. Mich überrascht, auf wie wenig Widerstand ich bei der Aktion gestoßen bin. Vielleicht liegt es auch an der stillschweigenden Komplizenschaft der nachbarlichen Hausfrau, die ihrem Mann schon seit eh und je vorwirft, zu viele Sachen in seinem Arbeitszimmer zu lagern.

Die Expansion in diese Richtung hat so seine Grenzen, viel mehr als ein extra Zimmer für einen Pool-Tisch brauche ich auch nicht. Das nächste Projekt wird sich in eine andere Richtung wenden, da ich überlege, den Innenhof in einen Wintergarten zu verwandeln. Gerade in der dunklen Jahreszeit werden sich die Nachbarn leichter daran gewöhnen, wenn ich ihre Fenster zum Hof zumaure, damit ich die mir zustehende Privatheit wahren kann.

• Für den Erfolg in Videokonferenzen ist der Look ganz besonders wichtig. In Zeiten von virtuellen Hintergründen ist Ordnung zu halten zwar nicht notwendig, aber noch muss man den Vordergrund (also sich selbst) besonders herausputzen. Je nach Anlass des Meetings sind also Hemd, Krawatte und Sakko oder T-Shirt (mit thematisch passendem Slogan) und Hoodie gefragt. Das alles nenne ich schon mein Eigen, gesucht habe ich nach einer besonders warmen Pyjamahose. Das letzte Exemplar wurde mir am Wühltisch aus den Händen gerissen und so bin ich auf das Kostüm der zornigsten Ente der Welt beschränkt.
• Auch beim weiteren Outfit hatte ich nicht viel mehr Glück. Wer ein geübter Begeher der heimischen Wohnlandschaft ist, hat einen ordentlichen Verbrauch an Fußbekleidung. Diese muss in regelmäßigen Abständen erneuert werden, man will ja nicht den Halt verlieren zwischen Küche und Couch. Der Besuch im Laden hat sich dann als manisches Erlebnis erwiesen. Alles war weg, ob Schlapfen, Puschen oder Pantoffeln! So bin ich trotz Niederlage mit erhobenem Haupt und einem leichten Hohlkreuz in 12cm Absätzen unverrichteter Dinge von Dannen gezogen. In der Hitze des Gefechts hat nämlich jemand meine Schuhe mitgenommen.
• Für ein gemütliches Ambiente ist eine stimmungsvolle Beleuchtung unerlässlich. Daher standen ein paar Kerzen auf meiner Einkaufsliste. Der Weg nach Schweden war zu weit, jedenfalls zu beschwerlich, da die Schlange schon vor der Oper zu beginnen schien. Meine Wahl fiel, halb aus Not und halb aus Verzweiflung, auf ein Geschäft mit parfümierten Waren. Der olfaktorische Schock beim Betreten des Lokals war jedoch so groß, dass ich kurzerhand umdrehte. Am ganzen Heimweg tränten die Augen noch sehr und ich übersah das Elektro-Geschäft in dem ich eigentlich noch neue Glühbirnen besorgen wollte. Damit habe ich das Ziel über Umwege erreicht, in einem Zimmer ist es nun stimmungsvoll wenig beleuchtet und im anderen flackert das Licht noch schwach.

Natürlich ist das Leben zu Hause kein Vergleich zu Bagne de Cayenne, außer vielleicht der Tatsache, dass mein Bildschirmhintergrund Orte zeigt, die zwar pittoresk, aber unerreichbar sind. Und ich rede nicht von Sandstränden auf tropischen Inseln, spektakulären Berggipfeln oder pulsierenden Metropolen, sondern bloß vom Park nebenan. Keinen Tag länger halte ich das aus, ich muss hier entfliehen.

Das Ende der Isolation ist nahe, was auch allerhöchste Zeit ist, da ich meinen Kollegen Louis Dega nicht mehr ausstehen kann. Zugegeben, er ist imaginär und keine große Hilfe in der Planung der Flucht, aber ich kann es kaum erwarten, ihn zurück zu lassen.

Der Plan ist einfach, ich habe die entscheidende Schwachstelle identifiziert. Jede siebte Straßenbahn, die von mir zum Stadtrand führt, ist leer. Das habe ich nun über die letzten Wochen beobachtet. Daher werde ich meine Sachen packen und morgen in aller Früh aufbrechen.

Wünscht mir Glück!

— Henri Charrière

Fin

Für mich bleibt als Ausweg daher nur der Lieferservice. Derzeit bietet ja fast jedes Restaurant das an. Die Wartezeit ist zwar eine Geduldsprobe, dafür wird man aber ohne Mühen mit Kalorien versorgt. Auf Feinheiten wie Dresscode braucht man ebenfalls keine Rücksicht zu nehmen. Und bei der entsprechender Ausstattung ist durch das Home-Entertainment-System auch für Unterhaltung beim Verzehr gesorgt.

Und so finden portugiesisches Spanferkel aus einem kleinen Lokal am Ufer des Tejo genauso zu mir wie zu pressende Enten wahlweise von der Spree oder der Themse. Wenn es leichter sein soll, dann bestelle ich eben molekulare Finessen aus Katalonien. Interessanter Weise haben gerade die Blinis die kürzeste Anreise. Da habe ich nämlich eine authentische Quelle in meiner Nachbarschaft aufgetan. Den passenden Störrogen habe ich in Konserven auf Vorrat.

Dieses Schreiben hat mich richtig hungrig gemacht. Ich gehe jetzt kurz hinunter und hole mir vom Schachtelwirt etwas. Mahlzeit!

• Eine ausführliche Einleitung Nichts erfreut den Leser mehr, als voll Spannung durch all die Irrwege geschickt zu werden, die der Autor bei der Ideenfindung selbst genommen hat.

• Ein Plan für den Leser Ein Storyboard hilft dabei, die epischen Ausmaße des Textes bzw. der Präsentation beeindruckend darzustellen. Schließlich hat man sich nicht umsonst die Mühe gemacht, mehr Organisationseinheiten zu erwähnen, als es in Krieg und Frieden Charaktere gibt, ohne das dem Publikum auch vorab zu zeigen.

• Querverweise Verweise auf zukünftige Erklärungen sind wichtig, um der Leserschaft zu vermitteln, dass man mehr weiß als sie. Wer glänzt nicht gerne mit brillanten Ankündigungen von Erkenntnissen, die erst kommen?

• Nebenergebnisse Kein Ergebnis kann so unbedeutend sein, um nicht Erwähnung zu finden. Vielleicht ist ja etwas dabei, das in Zukunft mal nützlich sein könnte.

• Das richtige Zitieren Die leichteste Arbeit ist die, die andere erledigt haben. Und wenn man nicht erwähnt, wer die Anderen sind, kann auch kein falscher Eindruck entstehen.

• Fußnoten Wenn nicht der gesamte Inhalt auf die Seite passt, auf die der Text soll, kann man einfach die Schriftgröße verkleinern. Am unauffälligsten ist es, wenn man Fußnoten dafür verwendet. Außerdem wirkt man als Autor umso intellektueller.

• Finale Überarbeitungen Anstatt Zeit mit dem Feinschliff zu vertrödeln, kann man stattdessen schon am nächsten Opus arbeiten.

Diese Hoffnungslosigkeit lässt mich erschaudern. Die Parallele zu tatsächlich von mir genutzten Stauräumen ist unheimlich, aber treffend. Der Pavor, mit nicht gebrauchten Sachen gefangen zu sein, lastet besonders im Frühling auf meiner Seele. Untätig der Phobie entgegen zu treten, kommt aber nicht in Frage. Daher habe ich mich gerüstet und bin dem Feind tapfer entgegen getreten: Kasten auf, den Inhalt herausholen und sicherstellen, dass auch wirklich alles ausgeräumt wurde. Hier ist Sorgfalt oberstes Gebot, da sich sonst die Finsternis nicht vertreiben lässt. Lasse ich nur eine Stelle unbedacht, beginnt der obskure Prozess der Verdunkelung dort sofort von Neuem.

Einmal ans Licht gebracht, gilt es, mich durch die unzähligen Schichten zu arbeiten. Sorgsam trage ich Stratum für Stratum ab und führe die Objekte ihrer Bestimmung zu. Das Meiste sind schnöde Rechnungen, die einen Einblick in längst vergangene Zeiten ermöglichen. Der Archäologe in mir ist interessiert; der Statistiker hätte gerne ein paar Gehilfen, die die Daten erfassen für eine ordentliche Auswertung. Einige der Fundstücke sind jedoch interessant, sie reichen in die Zeit vor der Besiedelung meiner Wohnung zurück. Je weiter ich mich vorarbeite, desto mehr gewinne ich den Eindruck, dass am Boden der Stapels sich eine originale Ausgabe der Illias befindet. Bei der Tiefe wäre das keine Sensation mehr für mich.

— Heinrich Schliemann

Dabei erweitere ich auch die Tätigkeiten im Garten um ein Bauvorhaben. Ein Garten ist kein Garten ohne Bäume und ohne ein Baumhaus ist ein Baum im Garten nur ein fehlplatzierter Waldbewohner. Also ab zum Baumarkt und die Materialien besorgen. Zu meiner Überraschung habe ich tatsächlich einen Baumarktmitarbeiter angetroffen, der widerum von meiner Einkaufsliste sichtlich überrascht war. Scheinbar bauen in letzter Zeit die Leute keine Baumhäuser mehr. Oder waren es die Sicherungsseile, die ich dazu besorgt habe? Vielleicht legen Andere keinen Wert auf Sicherheit. Ich jedenfalls schon!

Den Plan habe ich mir aus dem Internet besorgt, genauso wie das CAD Programm, um diesen an die genauen arboralen Maße anzupassen. Den Laserscanner zum Digitalisieren des Baumes habe ich mir ausborgen können, da derzeit nicht alle Baustellen voll ausgelastet arbeiten. Aus Rücksicht auf meine Nachbarn werde ich nicht mehr heute Abend mit dem Zuschnitt der Holzteile beginnen (es ist schon nach 22:00). Das mache ich am Samstag ab 07:00. Da ist es wieder erlaubt, mit der Kreissäge zu arbeiten.

Den Kran, der mir die Lasten auf die entsprechenden Höhen hieven wird, werde ich aber noch in der Nacht aufstellen. Das geht fast geräuschlos und ganz einfach nach Bauanleitung, die in der Schachtel dabei war. Traglastdiagramm war beim Lego Technik Bausatz keiner dabei, bin mir aber sehr sicher, dass der Kran die Balsaholzbretter hebt. Es sind ja auch nur rund zehn Zentimeter vom Boden bis zur Krone meines Bonsai.

Daher nehme ich die Wartung meines Mahlwerks ernst. Da kam es mir ganz Recht, dass Unterstützung durch modernste Technologie ein Ergebnis wie vom Zahnarzt selbst versprach. Also weg mit der schnöden manuellen Zahnbürste, die garantiert durch falsche Anwendung bei zu viel Muskelkraft das Zahnfleisch beschädigt und bei zu wenig Einsatz einem mit Löchern groß wie beim Emmentaler im Zahnschmelz zurück lässt. Nur das neueste Modell mit Bluetooth, Kopplung an Smartphone und Auswertung durch künstliche Intelligenz verspricht den Erhalt des gesunden Bisses bis ins hohe Alter.

Die Sache ist aber verzwickt. Meine Smarte Zahnbürste will sich nicht mit meinem Handy verbinden, aber ohne Registrierung des Geräts ist eine Freischaltung zu den obligatorischen Updates nicht möglich, ohne die sich der Reinigungsvorgang weder per Sprach-, Gesten- oder Geruchssteuerung nicht in Gang setzen lässt. Jetzt sitze ich schon seit einer Woche an dem Problem. Nach unzähligen Versuchen hält sich mittlerweile mein Notebook für die Zahnbürste und meine Waschmaschine identifiziert sich als Handy. Noch zwei Update-Zyklen und wenn ich vielleicht meinen Herd in diese Ménage à trois hinzunehme, kann ich wieder ins Internet und mich bei der Kundenhotline nach neuen Treibern erkundigen. Ich würde in der Zwischenzeit auch wieder zum händischen Putzen zurückkehren, traue mich aber nicht, in der Drogerie nach nicht-Internet-of-Things-tauglicher Zahnpasta zu fragen. Ohne App geht die neue Tube nämlich auch nicht auf.

Und da die Räume virtuell sind, sind sie groß genug für jede Besprechung und auch in beliebiger Anzahl vorhanden. Nichts wirft den wohlfeilen Zeitplan so durcheinander, wie die physischen Gegebenheiten: alle sind rechtzeitig vor dem Besprechungsraum versammelt, nur um herauszufinden, dass dieser über Nacht umfunktioniert wurde oder unmöglich so viele Teilnehmer aufnehmen kann.

Nur bei der Wahl meines Outfits bin ich mir noch nicht sicher. Was ist die richtige Etikette? Wie viel Aufwand ist in das Erscheinungsbild zu investieren? Im persönlichen Kontakt ist vieles vom Outfit ja nicht nur Form, sondern auch Funktion. Und es ist dann nicht nur für den Moment.

Für mich persönlich ist es klar, lieber etwas formeller aufzutreten. Das entspricht meinem Naturell. Also das ganze Programm: Hemd, Gilet, Jackett, Handschuhe. Entweder in der klassischen grün-violett Kombination oder der etwas moderneren orange-rot-gelb Variante. Dazu grün gefärbtes Haar, ein wenig Weiß im Gesicht, damit das rot ausgemalte Lächeln besser wirkt. Und abgedunkelte Augenpartien für den strengeren Blick. Das manische Lachen ergibt sich meist von alleine. Der Erfolg bei den Verhandlungen gibt mir Recht, mein Gegenüber wirkt meist eingeschüchtert.

Ganz unabhängig davon ist mir gestern ein in den Himmel projiziertes Fledermaus- Symbol aufgefallen. Was das wohl bedeutet?

Hiermit möchte ich für die letzten vier Wochen für jeden Werktag 10.000 Statusmeilen beantragen. Schließlich sitze ich 14 Stunden regungslos auf meinem Sessel, habe einen kleinen Monitor direkt vor meiner Nase und schaue einen Film zweifelhafter Qualität nach dem anderen. Die Meilen stehen mir auch als Entschädigung für den fehlenden Service zu, es kommt keine Stewardesse vorbei und ich muss mich selbst um die Getränke und das Knabberzeug kümmern.

Die Durchsagen des Kapitäns habe ich auf Band aufgezeichnet, genauso wie das Video zu den Sicherheitsmaßnahmen. Die Turbinengeräusche habe ich über die Stereoanlage quer über den Innenhof gespielt, bis sich die Nachbarn beschwert haben. Da ich das aber mit den Noise Cancelling Kopfhörern ausgeblendet habe, spare ich mir nun beides. Zugegeben, mir fehlt das triviale Gespräch der Sitznachbarn und sogar das Geschrei der Kleinkinder. Vielleicht haben sie hier eine Aufnahme aus einem Lehrvideo, dass sie mir zukommen lassen können?

Die Gerüche kann ich gut nachstellen, dazu habe ich ein Kerosingemisch auf das Fensterbrett gelehrt. Den Schweißgeruch schlecht gepflegter Mitreisender simuliere ich, indem ich meine Sportsachen in einem Plastikbeutel über mehrere Tage reifen lasse. Eine eklektische Auswahl an Parfum-Testern sichert mir das andere Extrem ab.

Meine Anfrage beim Radiologischen Institut, mit welchen Isotopen ich die Höhenstrahlung am besten nachbilden kann, hat noch keine Antwort erfahren. Sobald ich hier Rückmeldung bekomme, lasse ich sie es umgehend wissen.

Aufgrund dieser immersiven Simulation bin ich mir sicher, die Voraussetzungen für eine Vergütung erfüllt zu haben und verbleibe mit freundlichen Grüßen.

— Ryan Bingham

Also flutschen Beilagen und Hauptgericht nicht unbedacht auf einen beliebigen Teller, sondern es wird drapiert, gezupft, gestopft und geschnipselt. Einem Schönheitschirurgen gleich mache ich mich ans Werk, jede Imperfektion verschwinden zu lassen oder zu verstecken. Jede einzelne Nudel kommt mit Pinzette an den für sie vorgesehenen Ort, jeder Erdapfel wird von seiner besten Seite präsentiert. Die Karotten, frisch aus dem roten Rüben Saft kommend, besonders farbintensiv, damit sie sich auch gut im Bild machen. Die Erbsen sind lange im Wasser gequollen, um prall und rund zu werden, selbst wenn sie jetzt ein wenig wässrig schmecken.

Für die maximale Reichweite beim Publikum habe ich auch zwei Varianten vorbereitet, eine vegane mit Tofu in der Hauptrolle (kann getrost mehrfach wiederverwendet werden) und eine mit Fleisch. Bis das Licht richtig ist, und die Highlights mit Gelatine oder Aspik präpariert sind, ist das Essen zwar kalt, aber die Likes geben mir Recht, es ist eine wirklich tolle Mahlzeit und auch so schnell, wenn ich meiner eigenen Zeitangabe der Zubereitung glaube. Nach der Pflege der Reaktionen auf den Upload und dem Chat mit den Fans ist das Essen endgültig ungenießbar. Und so bin ich weiter auf digitaler Diät.

Ich möchte fair sein und gebe weder dem Autor, seinem Stil, noch dem Thema die Schuld. Es ist schließlich meine selbst gesteckte Aufgabe, den Gegner niederzuringen. Ich will es ja so! Nur, wie kann ich das am besten formulieren, steht meinem Gegner eine latente Hilfe zur Seite. Dieser sehr effektive Schildträger wehrt halbherzige Versuche meinerseits, über Seiten und Passagen einfach so hinwegzugehen, ab. Öfter werde ich von dieser Macht zurückgeworfen und muss einen Satz, manchmal auch einen ganzen Paragraphen von vorne angehen.

Dieser unheimlichen Kraft bin ich schon länger auf der Spur. Noch nie habe ich sie manifestiert gesehen, noch nie hat sie direkt in das Geschehen eingegriffen. Und so beschleicht mich der Verdacht, dass diese unsichtbare Hand gar nicht so invisibel sondern indivisibel von mir selbst ist. Ich, mein schlimmster Feind, wie ihn Nietzsche schon identifiziert hat. Daher stimme ich mit ihm ein: Das Fleisch ist willig, aber der Geist ist schwach!

Bevor der hypermotivierte Taskbewältiger jedoch zur Tat schreitet, gilt es inne zu halten und sich auf das Einswerden mit dem Universum einzulassen. 47,5 Minuten Meditation lassen den Geist Ruhe finden. Gleich danach soll der körperliche Verfall gebremst, wenn nicht gar angehalten werden. Also 63 Minuten Cross-Fit, beim Yoga oder Bodyweight Übungen. Gefolgt von der Zubereitung des intelligenten Frühstücks-Smoothies mit Chia, Goji Beeren und Brennnesseln. Das gibt Kraft ohne zugleich zu sehr zu belasten. Nach 17,5 Minuten Körperpflege geht es zum Schreibtisch.

Vor den Pflichten darf ein wenig Ablenkung nicht fehlen, wer möchte denn schon bei der Telefonkonferenz der Einzige sein, der die Anspielung auf die aktuellsten Ereignisse nicht versteht? Da empfehlen die Medienexperten eine balancierte Auswahl von fünf Tageszeitungen, drei Wochenzeitschriften und nicht weniger als sieben monatlich erscheinenden Publikationen. Wie lange man dafür braucht, geben die Vorbilder merkwürdiger Weise nicht präzise an, Gerüchte sagen alles von 30 bis hin zu 105 Minuten. Ganz wichtig, aber von einem auf Höchstleistungen getrimmten Mitmenschen nie zugegeben, ist auch der Blick in die sozialen Netzwerke, wobei hier der Durchschnitt bei 2,5 Stunden liegt, gemessen von den Technologieunternehmen.

Jetzt könnte es mit den To-Dos losgehen, aber es ist Mittagszeit. Eine gesunde Ernährung setzt eine gewisse Regelmäßigkeit voraus. Die Zubereitung des gedünsteten Grünkohls mit pochiertem Sauerampfer und selbst gezogenen Brokkoli-Sprösslingen ist zugegeben etwas zeitaufwändig, aber das holt man Dank der Wirkung wieder ein. Davon bin ich felsenfest überzeugt!

Nach der Belustigung aber noch vor dem Arbeitsbeginn muss sich der effizienteste Leistungserbringer aber noch um die persönliche Weiterentwicklung kümmern. Sonst wird man heutzutage einfach abgehängt. Wer nicht mindestens vier Sprachen lernt, hat bald keine Chance, in der pluripolaren Welt Verständigung und schon gar nicht Verständnis zu finden! (Nur zur Ergänzung: die fünf Weltsprachen sind natürlich vorausgesetzt.) Gleich im Anschluss liegt es nahe, die Lektüre zu bewältigen. Bekanntlich liest ein CEO jede Woche mindestens ein Buch; wer mitreden will, liest zwei.

Bei all diesen Vorbereitungen stand das Individuum im Zentrum. In der modernen Arbeitswelt ist allerdings vernetztes Denken gefragt und zum Bilden fester sozialer Kontakte, klinkt sich der Selbstoptimierer in eine 90 Minütige Session am Hometrainer per Videolink ins virtuelle Fitnessstudio ein. Statt der Anfahrt bleiben also 30 Minuten, um sich mit Gleichgesinnten über Tipps und Tricks auszutauschen und trotzdem hat man Zeit gespart.

Während der Dusche stellt der Prduktivitätseiferer fest, dass der Arbeitstag schon gelaufen ist und es Zeit wird, sich in der reflektiven Phase des Tages auf den folgenden vorzubereiten. Erschöpft von des Tages Werk aber mit Stolz gefüllt, so hervorragend effizient gewesen zu sein, wird dieselbe To-Do Liste auf dem Nachtkästchen platziert.

Je besser allerdings diese konzentrationsfördernde Umgebung gelingt, desto weniger förderlich ist es für die Unterbrechung ebendieses Schöpfungsprozesses. Dann sitze ich über mein Werk gebeugt und die Bewegungen werden rarer und rarer bis schließlich jedes Momentum stoppt und ich zum Stylit erstarre. Dem folgt, zeitlich schwer einzuschätzen, wenn selbst diese stehen zu bleiben scheint, meist auch der Stillstand der Gedanken. Das ist auch das Ende der Kreativität, da das Schaffen selbst ein Akt ist.

In dieser Weise erstarrt, bleibt nur noch die Flucht in die Metaebene der Selbstbetrachtung und ich beobachte, wie sich langsam der Staub über mich legt. So stelle ich mir das Erlebnis einer ägyptischen Mumie in ihrer Grabkammer vor. Umgeben von den Gegenständen des täglichen (königlichen) Bedarfs, in Regungslosigkeit verharrend. Und auch wenn der Vergleich ein makabrer ist, sind gewisse Parallelen zwischen der Mumifizierung bei der das Gehirn mit einem Quirl entfernt wird und der geistigen Auflösung mitten im Nachmittagstief schwer zu leugnen.

Nicht ganz ungeübt in der Versorgung meiner Wehen und Leiden, plane ich zuerst die nächsten Schritte, bevor eine einzige Bewegung Schmerzen auslöst und ein Nachdenken verunmöglicht. Wie ist der kürzeste Weg zwischen den Stationen, die abgeklappert werden müssen? Gibt es Einschränkungen in der Reihenfolge? Welche Schritte sind essentiell, welche nur optional? Das alleine stellt unter den gegebenen Umständen eine steile Herausforderung dar. Denn bekanntlich ist die allgemeine Lösung ein offenes Problem.

Nun mache ich mich wie ein Handlungsreisender auf, der sich jedoch mehr nach dem Charakter Tod in Venedig anfühlt als der Kaufmann. So schlimm kann es dann doch nicht sein, wenn mir unter diesen Bedingungen solche Trivia durch den Kopf gehen. Unterwegs wird durch die Überreste nach und nach der Hergang der Ereignisse klar. Die Schuld ist nicht dem Eierlikör zu geben, zumindest nicht dem Destillatanteil darin. Es ist die unglaubliche Menge an Eiweiß, die mich in dieses Koma über die Feiertage gesetzt hat. – Die Sühne beginnt heute mit einem vegetarischen Hauptgang, ganz bestimmt! Aber wie bei dem klassischen Kater sind diese guten Vorsätze dahin, im Augenblick wie sich die Kühlschranktür öffnet.

Viel mehr mache ich mir Gedanken um die Osterfeier. Die Ostereier sind bemalt, die Pinze gebacken und auch der Schinken liegt schon bereit. Aber was ist Ostern ohne eine Suche nach Osternestern? Ohne Besuch des Osterhasen? Also muss Ersatz her! Anstatt bei einem Osterspaziergang einem Häschen hinterher zu hoppeln, wird diese Ostern der Spieß umgedreht und ich verstecke mich zu Hause und warte darauf, mein Nest verlassen zu können.

In dieser wundersamen Welt herrschen auch ganz andere Gesetze, teilweise scheinen auch Naturgesetze und die Logik eine andere zu sein. Aber selbst wenn Oben und Unten stellenweise vertauscht sind, gibt es Parallelen. Kriege brechen aus, Pakte werden geschlossen und gebrochen und Fraktionen schmieden verschiedenste Allianzen. Jedoch sind ebenso positive Simile zu finden. Helden, die trotz aller Widrigkeiten für ihre Sache einstehen und gegen die Mehrheit ankommen.

Als Besucher dieser fremden Umgebung habe ich mich rein auf die Beobachtung der Vorgänge beschränkt, in der Hoffnung, dass meine Anwesenheit unbemerkt bleibt. Es erwies sich als überaus günstige Strategie, gemessen an dem Schicksal, dass einem ebenso unbedarften Gast wie mir widerfahren ist. Ein falsches Zucken, und die Tarnung in der passiven Masse ist dahin. Das wird mir eine Lehre sein!

Morgen nehme ich mir fest vor, die Finger von den sozialen Medien zu lassen…

Nachdem genügend Wasser durch die Stallungen geflossen ist, um selbst verhärtete Verkrustungen zu lösen, war dann doch noch genug festes Material übrig, das die Kapazität meines von Pandora geborgten Eimers bei Weitem überstieg. Daher war, Orpheus folgend, ein Besuch in den Niederungen zu unternehmen, um das Fötide flöten zu schicken. Ausflüge in diese Welt mögen gut begründet und wohl überlegt sein: den Beutel mit mefitischem Inhalt fest wie Aiolos verschließen, die Gänge wie Styx überqueren und um leicht wieder zurück zu finden, das Ganze an Ariadnes Faden hängend durchführen.

Der Obolus dieser Aktion war dann auch zu zahlen, und ich sank soporös aber sauber auf meine Couch zurück.

Die ersten Stufen werden planmäßig genommen und der Kurs ist innerhalb der zulässigen Parameter. Beim Altpapiercontainer werden unverbrannte Restbestände abgestoßen und die Geschwindigkeit kann erhöht werden. Die letzte Barriere zur Außenatmosphäre wird durchbrochen und die lange Reise zum Ziel kann beginnen.

Im scheinbar unbegrenzten und leblosen Raum geht es voran, Checkliste fest in der Hand und auf den Erfolg der Mission konzentriert. Ab und zu muss das eine oder andere entgegenkommende Objekt umschifft werden, die Navigation ist manchmal zeitkritisch und kann nicht vom System gemacht werden, sondern spontan von der Crew. Die Bremsvorbereitungen laufen erfolgreich und das Gespann kommt vor der Tür des Supermarkts zum Stehen. Zusätzliche Schilde werden aufgebracht und nach dem Eintreten die Einkaufswagen umgekoppelt.

Strikt nach den Vorgaben der Liste geht es durch das unsichere Terrain. Auch wenn jeder Stein umgedreht wird, können nicht alle Wünsche der Bodencrew zu Hause aufgenommen werden. Aber für das Eine oder Andere findet sich adäquater Ersatz.

Das Verstauen der Proben gestaltet sich schwierig, da doch mehr gesammelt wurde, als auf der Liste stand. Aber so lange es noch unter der Grenze der Belastbarkeit des Trägersystems liegt, wird es mitgenommen. Auch wenn dabei die letzten Reserven aufgebraucht werden.

Vor dem Verlassen des Orbits standen natürlich noch die Erleichterung des Geldbeutels und die Rückkoppelung des Einkaufswagens auf dem Programm. Da alles ohne Besonderheiten verlief, stand der Rückreise nichts mehr im Wege. Kurz wurde es aber auf halber Strecke spannend, als durch eine ungleiche Verteilung der Fracht das Gefährt ins Schlingern geriet und stabilisiert werden musste. Der Rest der Reise verlief danach aber wieder in kontrollierten Umständen.

Die Auswertung der Mission nach Abschluss zeigte hervorragende Resultate und die Vorbereitungen für den nächsten Ausflug können mit den gewonnenen Daten verbessert werden.

Ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein großer für meinen Kühlschrank!

Frequenz der Funkverbindung eingestellt und schon geht’s los. Die Rotoren kommen in Bewegung und der Flug beginnt. Noch bin ich Pilot und Fluglehrer gleichzeitig, der Hubschrauber schwankt bedenklich, ich schaffe es aber, die Lage zu stabilisieren und in einen Schwebeflug überzugehen. Der Überwachungsflug kann starten. Noch sind es erste Tests in der Nähe, aber schon bald plane ich regelmäßige Patrouillen, um unautorisierten Ausflüge zum Kühlschrank feststellen zu können. Zukünftig plane ich eine 24-stündige Überwachung per Dronen. Man kann einfach nicht vorsichtig genug sein!

• Die Trainingszeit folgt einer logistischen Verteilung, mittlerweile bin ich schon so weit fortgeschritten, dass weitere Effizienzsteigerungen nur mehr marginal sind.

• Die Zeit für die Körperpflege folgt einer Sinuskurve, stark korreliert mit der Empfindlichkeit meiner Sinusse.

• Die Zeit für die Auswahl und Reinigung der Wäsche ist eine einfache Stufenfunktion. Nach dem Step-Down ist es auf einem lokalen Minimum angekommen.

• Größte Effizienzsteigerungen konnte ich beim Putzen erzielen. Da bekannter Maßen die beste Gelegenheit für die Steigerung der häuslichen Sauberkeit direkt vor einer Deadline ist bzw. während einer Telefonkonferenz (mein Mikrofon kann Staubsaugergeräusche überraschend gut herausfiltern), ist diese quasi auf Null gesunken!

• An einer Stelle konnte ich aber tatsächlich eine Verschlechterung meiner Zeitaufwände feststellen. Nämlich bei der Zubereitung und dem Verzehr der Mahlzeiten. Die Anzahl und Frequenz ist drastisch nach oben geschossen. Laut meinen Berechnungen werde ich bei gleichbleibenden Trend in einem Monat 23,5 Stunden des Tages Kalorien zu mir nehmen.

Alles in Allem bin ich davon überzeugt, dass es eine wohl investierte Zeit war, die vierzig Stunden in der vergangenen Woche dafür zu verwenden, um die zukünftigen Ersparnisse von fünf Minuten pro Woche zu identifizieren. Sollte ich bloß etwas mehr als neun Jahre zu Hause bleiben, hat es sich amortisiert!

Mein Problem mit diesen lieben Tieren ist die fehlende Interaktion. Sie stehen nur da, als Manifestation meines schlechten Gewissens und meines unzweifelhaft wenig zukunftssicheren Geschmacks bei der Wahl meiner Lieblinge, geben ansonsten kein Lebenszeichen von sich. Also muss etwas Lebendigeres her!

Seit kurzem habe ich also ein Haustier. Um Missverständnisse gleich aus dem Weg zu räumen: ich habe das liebe Vieh nicht beim weltbeherrschenden Krisenprofiteur in Seattle bestellt, sondern ethisch korrekt bei einem kleinen lokalen Händler. Ein Besuch beim Züchter war leider nicht möglich, bin mir aber sicher, dass die Kleinen genug Spiel und Auslauf haben, bevor sie verschickt werden.

Das Training gestaltet sich viel anspruchsvoller, als ich gedacht habe. Dass der Jagdinstinkt noch nicht sonderlich gut ausgeprägt ist, war mir klar, aber ein wenig mehr Biss hätte ich mir schon gewünscht. Dafür weniger Begeisterung für die Fransen in meinem Teppich. Und wie lange kann man bitte pro Tag schlafen?! Die nötige Zuneigung bin ich jetzt gerne bereit zu geben, habe aber doch so meine Zweifel, wie es ist, wenn ich mal eine Woche lang nicht nach Hause komme. Schließlich werden Streicheleinheiten und regelmäßiges Bürsten eingefordert. Manchmal auch eine Rettung, wenn sich mein Haustier (ich habe übrigens noch keinen Namen) unterm Tisch verkrochen hat.

Alles in Allem kann ich nur zu so einer Anschaffung raten, vor allem, wenn man sich zu Hause alleine fühlt. Aber bitte nur die neueste Generation, die Alten sind bockig und unbelehrbar! Und wenn sich mein Saugroboter gut macht, gönne ich mir für den Garten auch einen Mähroboter…

Die meisten Sachen kommen bequem per Versand. Der Jäger, der mir die bestellte Wildsau an die Wohnungstür geliefert hat, war so nett, mir zwei Pulsmesser, die er von frisch erlegten wild umher laufenden Joggern abgetrennt hat, mit dazu zu legen. Der Köhler, der mir die Holzkohle (aus dem Hambacher Forst) vorbei gebracht hat, versicherte mir unaufgefordert, dass sein Husten vom langjährigen Genuss des Feinstaubs sei. Die Jungs, die dann den Grill mit angeschlossenem Smoker herein geschleppt haben, waren etwas verwundert, dass ich keine Terrasse habe. Das ist jedoch mit etwas Phantasie überhaupt kein Problem, da der Schlosser schon bestellt ist, der das statt der Blumenkiste am Fensterbrett montiert.

Beim Probebetrieb hat sich gleich die Feuerwehr eingeladen, die zufällig in der Nähe waren, meinen Nachbarn über mir aus der Wohnung zu befreien. Irgendetwas von Atemnot hat der Arme gejappst, bevor er abtransportiert wurde. Die Pandemie ist auch wirklich überall! Beim Ausleeren der Asche ist die Staubwolke direkt in die Wohnung unter mir gezogen, wie mir die aufgebrachte Dame lautstark mitgeteilt hat. Dabei hat sie mir doch erst gestern ihr Leid geklagt, dass nun alles in der Wohnung geputzt sei und sie nichts mit ihrer Zeit anzufangen weiß. Verstehe das nun einer!

Jetzt werde ich mich mal einlesen, wie man Walfisch richtig zubereitet. Im Sommer ist eine leichte Kost ja besonders wichtig.

Es hat ja alles sehr ernst geklungen, die nette Dame aus dem Absender scheint eine wichtige Lieferung von Masken zu erwarten, die man dann zu überhöhten Preisen auf ebay los werden kann. Und da es sich dabei um ganz außerordentliche 1a Ware handelt, kann man damit auch bedenkenlos sich und seine Liebsten versorgen. Natürlich muss es schnell gehen, denn die Lieferung sei ja quasi schon vor der Haustüre und nur die lästige Kleinigkeit einer Bearbeitungsgebühr wäre fällig. Ich war über dieses unerwartete Angebot sehr froh, könnte das ja gut gebrauchen. Also habe ich gleich geantwortet und ihr die Zahlung aller Steuern, Zölle und eventuelle Frachtgebühren zugesichert. Und zwar mit dem Gold, das mir ein amerikanischer General aus dem nahen Osten zuschicken will. Wird schon schiefgehen!

Wie also besser die Qualität der schreibenden Zunft zu beurteilen als durch Zeitablauf? Die Neuigkeit ist raus, was bleibt ist das Handwerk und das Gespür für das Wort. Morgen versuche ich etwas brandgefährliches. Ich suche einen alten Twitter Eintrag und schaue, wie der so gealtert ist…

P.S.: Die Wanderschuhe vom Ausflug am vorigen Wochenende haben nun eine neue Fülle.

— Franz K., Schlossbewohner

Zum Werke, das wir ernst bereiten,
Geziemt sich wohl ein ernstes Wort;
Wenn gute Reden sie begleiten,
Dann fließt die Arbeit munter fort.
So laßt uns jetzt mit Fleiß betrachten,
Was durch die schwache Kraft entspringt,
Den schlechten Mann muß man verachten,
Der nie bedacht, was er vollbringt.
Das ists ja, was den Menschen zieret,
Und dazu ward ihm der Verstand,
Daß er im innern Herzen spüret,
Was er erschafft mit seiner Maus.

Nehmet Bild vom Kundenstamme,
Doch recht bunt laßt es sein,
Daß die eingepreßte Flamme
Schlage zu dem PMO hinein.
Kocht des Konkurrenten Brei,
Schnell den Partner herbei,
Daß die zähe Projektspeise
Fließe nach der profitablen Weise.
Was in des Kunden tiefer Grube
Die Hand mit Feuers Hülfe baut,
Hoch auf des Turnovers Controllingstube
Da wird es von uns zeugen laut.
Noch dauern wirds in späten Tagen
Und rühren vieler Menschen Ohr
Und wird mit dem Betrübten klagen
Und stimmen zu der Andacht Chor
Was unten tief dem Erdensohne
Das wechselnde Verhängnis bringt,
Das schlägt an die metallne Krone,
Die es erbaulich weiterklingt.

— Friedrich Schiller’s Albtraum

P.S.: Ganz Gallien? Ja, ganz Gallien. Die zwei Helden und ihr belagertes Dorf sind heute endgültig Waise geworden. Da in Eulogien an Haaren herbeigezogene Vergleiche üblich sind, hier mein Versuch: Gosciny und Cäsar sind zusammen kaum älter geworden als Uderzo.

Beim morgendlichen Öffnen der Hangartore, um den nächtlich angesammelten Duft der Tauntauns loszuwerden, wurde die Mannschaft des Stützpunkts vom deaktivierten Schild überrascht. Über Nacht scheint es den imperialen Truppen gelungen zu sein, die Hitzegeneratoren (die aus unerfindlichen Gründen abseits des Stützpunkts aufgestellt sind) zu sabotieren. Jedenfalls hat der herein strömende Blizzard die Macht schwer erschüttert und wäre der nicht mehr so ganz junge Padawan wegen fehlender Rasur nicht unähnlich zu einem Wookie, ereilte ihm dasselbe Schicksal wie General Solo und er bliebe als gefrorener Block zurück. Durch blitzschnelles Zurückweichen und Regruppieren in den weiter innen liegenden Räumlichkeiten der Basis konnte dann eine passende Schutzausrüstung organisiert werden nach dem Vorkämpfen zur Öffnung unter angestrengten Schritten nicht unähnlich zu einem AT-AT Walker konnten die Tore wieder geschlossen werden.

Möge die Macht mit Euch sein!

— Admiral Ackbar

Die Route, falls wer mitmachen will: Start im Vorzimmer, mit Erklimmen der drei Kleiderhaken, um das Hochplateau der Schränke vorbei, hin zum Wohnzimmer über den Rücken des Esstischs mit Abstieg über den Sessel auf der kurzen Seite. Weiter entlang der Steilwand des Bücherregals. Hier ist besondere Vorsicht geboten, da sich schlecht einsortierte Romane und Fachbücher lösen können. Eine weitere Schlüsselstelle ist der Hefthaufen neben der Couch. Dafür wird man mit einer schönen Aussicht auf die Polsterberge der Sitzgarnitur belohnt. Gegen Ende der Tour geht es ab zum Biwak unter den Tisch. Für den Sonntag ist eine Sonnenaufgangswanderung zum Schreibtisch geplant. Den Abschluss bildet die Höhlenbegehung unter der aufgebauschten Bettdecke.

Und nun zum Wetter: auch morgen werden in den Innenräumen stabile Temperaturen vorherrschen, unterbrochen von vereinzelten Lüftungen. In den Gebieten rund um die Fenster kann es tagsüber durch die Sonneneinstrahlung zu leicht höheren Temperaturen kommen. Durch ungünstige Spiegelungen kann in gewissen Situationen der Bildschirm unleserlich werden, klicken Sie daher bitte vorsichtig! In den Kühlschränken herrschen weiterhin stabile 4 Grad, die Einstrahlungsdauer durch die Innenbeleuchtung wird mit unter 5 Minuten geschätzt. Unter den Duschen kann es in der Früh und am Abend zu Niederschlägen kommen, bei Badewannen teilweise zu hohen Füllständen. Damit verabschiedet sich das Innenwetterteam und wünscht Ihnen noch einen schönen Abend.

mir ist es ein exzessives Pläsier, von den heutigen Eskapaden zu exzerpieren. Als intransigenter Ephebe zunächst pastos das Couvert beiseite schiebend aus der Alkove entstiegen und mit einem troglodytischen Trott das Boudoir zwecks Soignierung frequentiert. Das odiöse Phlegma Dank Zubereitung eines potenten Extrakts abgeschüttelt und als Courtier das Tageswerk effektuiert. Ostentativ in funebrer Kadenz zwischen Chaise longue und Étagere ambuliert und über Antinomien und Ampibolien agoniert. Indisponiert durch Defatigation pönitent zur Basis retourniert und probiere den Anankasmus im Delirium zu ertränken. Supponiere der Rezipientenschaft ergeht es synonym.

Und wie verlief Euer Tag so?

Mit exaltierten Grüßen, Der letzte Merowinger

Und um ein wenig aus dem Projekt zu berichten, war ich mir bei den Calls heute nicht ganz sicher, ob ich per Jabber an der Telefonkonferenz teilgenommen habe, oder eine Direktleitung zu Jabba the Hutt geschaltet habe. Dazu ein Oldie [2].

In den internationalen Nachrichten steht, dass LVMH auf die Produktion von Desinfektionsmitteln umschwenkt. Hoffentlich in genauso stylischen Flaschen wie ein Hennessy [3]. In Österreich können wir nur Stroh Rum anbieten. Den dazu passenden Hobo-Charme erzeugt ein unrasierter Wiener quasi nebenbei.

Zum Abschluss möchte ich mich für die Fanpost bedanken und bestärken, wie höchst willkommen Leserbriefe für die Redaktion sind!

Es mag abgedroschen klingen, aber die Gesundheit geht vor, die bekommt man nicht mehr zurück. Die Zeit, die wir jetzt in die Wohnungen eingesperrt werden, bekommen wir zwar auch nicht zurück, aber im großen Ganzen wird das aber nur eine vergleichsweise kurze Episode bleiben, wenn sich möglichst alle daran halten. Und für die meisten von uns ist das nähere Kennenlernen der eigenen Couch, zu der man höchstens eine Wochenendbeziehung pflegt, auch eine neue Erfahrung. Und mit haltbaren und abgepackten Lebensmitteln kennt sich unsereins auch sehr gut aus. Bei Entzugserscheinungen einfach einen nicht gepolsterten Sessel ganz nahe an die Wand schieben (bis die Knie anstoßen) und dann am Schoß eine Konserve essen. Ist fast wie fliegen!

Falls ihr von zu Hause arbeiten könnt, vergesst nicht, genug Pausen zu machen. Auch wenn keine Kollegen da sind, die einen von der Arbeit abhalten. Zur Simulation von Meetings kann man unter der Dusche nicht nur singen, sondern auch den Projektstatus vortragen. Mit dem Bücherregal reden ist kein Zeichen von Lagerkoller, sondern erst, wenn es antwortet.

Nun bin ich nach einiger Zeit am selben Ort unruhig geworden und befinde mich auf der Suche nach einem neuen Platz, meine Arbeit optimal unterstützen zu können. Aber wonach soll ich vorgehen, bei all den verschiedenen Möglichkeiten, die einem von Maklern, Innenarchitekten oder den Anbietern prestigeträchtigen Mobiliars herangetragen werden?

Soll es die kühle Moderne werden mit viel Glas, einer Aussicht, die einem die gefühlte Dominanz über die Stadt auf der einen Seite und die Nähe zur Natur auf der anderen Seite bietet? Selbstverständlich hat das seine Vorteile. Die Installationen sind auf dem neuesten Stand, das Raumklima auf ein Zehntelgrad genau einstellbar und die Ablenkungen durch ein monochromes Design minimal. Jedoch hat das seine Tücken. Die Lüftung pumpt meist nur den verbrauchten Atem von der einen Ecke des Stockwerks in die andere. Versucht man, dieses olfaktorische Übel zu beheben, lässt der unweigerliche Luftzug höherer Etagen kleine Wirbelstürme von Zetteln entstehen, die nur dann lustig zu beobachten sind, wenn es nicht die eigenen sind. Durch die Vollverglasung der Wände sieht man fast immer nur das eigene Spiegelbild, statt den Inhalt des Bildschirms. Oder man fährt die Außenjalousien herunter und hat damit soviel Aussicht wie der Sportwagen in der Tiefgarage. Und sollte es mal sonnig und windig sein, wird man Zeuge des technischen Pas de deux zwischen Wind- und Sonnensensor oder zum unfreiwilligen Solarastronomen inklusive Zentralskotom. Eine Pilotenbrille sollte deshalb immer griffbereit liegen.

Wenn nicht modern, dann klassisch. Holzkassettendecken, schwere Vorhänge und ein Schreibtisch dessen Ausmaße die Erdkrümmung erfahrbar machen. Selbstverständlich ist das eigene Büro mit Guéridon, Chaise Lounge und einem Cabinet mit mehr Geheimnissen als der Nachrichtendienst eines mitteleuropäischen Staates ausgestattet. Aber Repräsentation bedarf eines Publikums. Zu schnell wird man selbst blind für die Finesse des Eigenen. Darüber hinaus macht das nur Sinn, wenn man auch seine Gewohnheiten dazu anpasst. So zum Beispiel hoch zu Ross oder per Oldtimer, vorzugsweise mit Chauffeur, anreist und täglich fünf Mal die Garderobe wechselt. Leider kommen die meisten Garagen heutzutage ohne Koppel daher und auch der Schrankraum ohne Butler. Zeremonie braucht als Schauspiel eben auch Statisten. Für einen Solipsisten sind das dann doch zu viele Menschen.

Es gibt noch unzählige weitere Möglichkeiten, seinen Arbeitsplatz zu gestalten. Viele dieser Ideen sind jedoch nur halb funktionale Designideen eines Architekturstudenten, die man niemanden antun sollte, außer den Schöpfer selbst. Mehr aus Sadismus als zu Lernzwecken. Der andere Teil der Konzepte hat etwas unbestreitbar Infantiles. Bei Rutschen zwischen den Stockwerken, Sitzgelegenheiten aus Bohnensäcken kommt eher der Spieltrieb zur Geltung als der Gratifikationsaufschub, also der herbeigesehnte Genius loci.

Bleibt also nur die Flucht in die nomadische Arbeitsform.